OMG. Metti che una sera un alieno sbarchi sulla Terra, precisamente in Italia. Metti che sia un lunedì e accenda la televisione su Canale 5. A questo punto, gli si apre un mondo. Anzi la Guerra dei Mondi. Il Grande Fratello Vip. L’alieno si becca, nell’ordine, la visione di: una Valeria Marini rifatta & sfatta che più non si può, con tanto di improbabili abitini stretch paillettati e con sandaletti – ciabatte  (e comunque mi spiace, perché sono convinta che la Valeriona nazionale sia una brava ragazza, ultimamente sfortunata anche nelle scelte personali, oltre che professionali, ndr); una Pamela Prati impressionante, dal viso simil – Strega Gramigna e con i capelli corvini della bambina di The Ring (però messa meno peggio della Marini), un Costantino Vitagliano ex tronista, ex lelemorista, vita smeralda che fu, eppure con la stessa spocchia e supponenza che aveva vent’anni fa (quando già non se ne capiva il motivo).

Poi, ancora, un campione olimpico (che, nota bene, dovrebbe essere un modella di comportamento) che vanesio è dir poco, con le sopracciglia fatte ad ali di gabbiano, che dà del friarello ad un collega nella casa, dicendo poi agli altri, sghignazzante, che quel nomignolo a Napoli è sinonimo di ‘uno un po’ fru fru, ricchioncello’.

A questo punto, l’alieno, che fra l’altro ha vissuto battaglie intergalattiche al largo dei bastioni di Orione, e che quindi non è un novellino, spegne lo schermo e se ne riparte, senza rimpianto alcuno. Certo di una cosa: non dirà ai suoi compagni che il nostro pianeta è abitato da forme di vita intelligenti. No.